Lux

Mais je n'ai aucune envie de voir des gens complétement fou! Ho... mais il n'y a rien à fair. Tous le monde est fou ici... Vous aurez peut etre remarqué...que je n'ai pas... toujours... toute ma tete! Hahahahaha

Dream on

Mercredi 21 août 2013 à 8:07

J'aurais voulu pouvoir m'approcher, un instant, pres de toi.
Juste un instant..
Avant que le monde ne s'éteigne.
Avant que le monde, ne saigne.
Qu'il déverse ses flots sur l'humanité, qui mérite son châtiment.
J'aurais voulu pouvoir partager, avec toi ,ces derniers moments.
Nous cacher dans une bulle, où rien n'aurait pu nous atteindre.
Ni la tristesse,
ni la souffrance,
ni la mort...
J'aurais tellement voulu que ça ne s'arrête jamais...
Que ton sourire marque ses traits sur ton visage, à force de bonheur.
Maintenant il est trop tard.
Pour toi.
Pour moi.
Pour l'humanité.
Mais tu es mon âme sœur.
Alors comme prévu, rendez vous au paradis.
Tu n'auras qu'à crier mon nom, et je t'entendrais. 
Je viendrais à toi, pour que l'éternité soit plus douce.

"Dream on, dream on, dream on, and dream until your dream comes true..." 
(Aerosmith - Dream on)


 

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J'ai fini par mourir. Un soir. J'avais 26 ans.

Mardi 13 août 2013 à 19:57

A force de vouloir me cacher, de cacher se que j'était - se que je suis - tel un monstre de foire que l'on enferme dans son cachot, j'ai oublié qui j'était réellement.
Je suis devenu une sorte de poupée de cire, sans parole, qui ne fait qu'être là.  Plus pour les autres que pour elle.
Une poupée qui voudrai hurler de toutes ses forces, qui voudrai cesser de sourire sagement et enfin se rebeller contre tout ces gens qui se servent d'elle comme d'un simple jouet! Qui voudrai pouvoir se lever et mètre la ville à feu et à sang! Mais qui malgré tout, reste impassible.

Et puis peu à peu, je suis devenue une sorte de poupée de cire qui à fini par cesser de penser...

Puis un petit garçon est entrée dans la pièce ou l'on me gardai.
Il m'a regardé, assise là, dans ma vitrine. M'a attrapé délicatement par la main, et m'a tiré doucement pour me faire tomber au sol.
Je n'ai pas eu mal. Mais je me suis brisée.
Cette enveloppe factice à volé en morceaux. Et j'ai enfin pu inspirer profondément...
Me voici revenu à la vie.

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Tout est ben correc de meme

Vendredi 25 mai 2012 à 21:55

La vie est une question d’adaptation…
Parfois, elle fait des choses, que je ne comprend pas. Qui dépasse ma logique.
Mais au finale, sur le long terme, elle fait les choses bien.

«　Tout est bien comme c’est.　»

Cette phrase à changé ma vie. Ma façon de voir les choses. Mon mode de pensée.
Je pense avoir compris le sens de la vie…

On dis que dans la vie, il y a des rencontres, et des séparations. Et que celle-ci ne sont pas par hasard.
Que les gens que l’on rencontre ont des choses à nous apporter, ou sont un tremplin pour en découvrir de nouvelles.
On dit aussi, que les gens dont on se «　sépare　» n’ont plus rien à nous apporter.

Et bien je pense que lorsque l’on meurt, c’est qu’on a plus rien à apporter à personne.De notre vivant du moins, car souvent (pour ne pas dire toujours), la mort d’une personne, quelle qu’elle soit, change la vie de quelqu’un d’autre.

Tout est bien comme c’est…

Pour comprendre ça, il ne faut pas perdre de vu, que rien est acquis, et que tout est éphémère…

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Où suis-je?

Vendredi 17 février 2012 à 2:21

Je sais telement pas où j'en suis dans la vie... Je detesste cette situation.
J'ai envi de tout faire, et puis de rien faire.
Je sais pas ou je veux aller!
Tout me tente et rien me plait. Finalement j'avence pas.

J'esspere qu'un jour je pourrai repenser à cette periode de ma vie en me disant "ha ça y est, c'est fini, tout va bien maintenant"
On verra... ou je vais finir soule dans un bar à ressasser le passé avec un inconu, et je me rendrai compte au bout de plusieurs heures qu'il est sourd, muet, et aveugle...
Ouai, ça serait plutot mon genre ça...

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Je ne sais pas vivre, je ne sais pas mourir non plus

Mardi 31 mai 2011 à 22:53

"J'ai passé des nuits entieres à peser le pour et le contre. La mort, la vie? La vie, la mort...?
Et peu importe le sens de l'équation, la mort survient inévitablement.
Je pense pas que ça soit mal, ni triste, de mourir. Ce sont des choses qui arrivent.

Je suis pas abattue par ma condition, mais je suis fatiguée de vivre, et d'attendre la fin.
Je prefere que ça se passe maintenant, tant que je n'ai pas d'enfants, pas d'amis, et peu de monde pour me perdre...

Je vois pas l'interet de continuer pour ma part. Je laisse ma place à quelqu'un d'autre.

Parfois des gens qui souffrent n'arrivent pas à mourir alors qu'elles le voudraient réélement. Et d'autre personnes qui sont heureux dans la vie meurt sans plus de raisons que ça.

Je sais pas vous, mais moi je veux pas d'une vie qui ne nous demande pas notre avi."
 

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Enzo

Vendredi 20 mai 2011 à 20:57

T'etais mon meilleur ami, et tu m'as laissé seule.
J'ai essayé de fair ma vie sans toi
mais j'y arrive pas... 
Je pensai qu'avec le temps
 je penserai moins à toi.
 Que petit à petit 
 j'oublirai ton sourir
le son de ta voix
la couleur de tes yeux
nos fous rires
et nos reves d'enfants...
Et j'esperai oublier la façon dont tu es sorti de ma vie...
Chaque jour qui passe je me demande
pourquoi t'es parti sans moi...
T'es toujours dans un coin de ma tete
et tu quittes jamais mon coeur. 
 


Six ans maintenant...
Pardon pour tout le mal que j'ai pu te fair. A toi, aux autres.
C'est si dur d'avoir quelques chose, et si facile de tout perdre...

 

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Je n'ai surtout pas envi d'entendre que la vie vaut le coup d'etre vecu...

Dimanche 24 avril 2011 à 11:50

En quoi elle vaut le coup?
On se fatigue toute notre vie pour avoir des choses agréable:
un bon boulo, des amis, une maison,
des gosses, des vacances... 
et ensuite quand on a tout ça, et bha on est vieu,
nos enfants sont grands, et puis un jour on meurt! 

Je suis entre un quart et un tiers de ma vie deja, et j'ai rien.
Encore deux ou trois fois ce que j'ai vecu et ça sera fini... 
J'ai pas envi... 
Combien de personne m'ont dit que justement il fallai en profiter.
Mais alors si je devait en profiter j'aurai pas le temps de travailler. 
Je veux pas de cette vie.
Je veux pas que mes enfants m'enterre.
Et encore moins que ça soit moi qui les enterre... 
Je trouve ça nul de lutter toute sa vie,
parceque tout le monde sais au fond de lui qu'il finira par mourir. 

C'est comme un immense théatre,
on joue tous un role,
On connait deja la fin mais on joue notre role à fond,
pour que ça dur encore un peu plus longtemps.
Moi je veux pas jouer la comédie.
J'ai pas envi de partir de se monde en croyant que j'ai pas eu le temps de faire certaines choses,
alors que de toute façon c'etait deja foutu des le depart...

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Je meurs petit à petit, chaque jours… chaque nuit… je meurs encore et encore.

Mardi 5 avril 2011 à 23:50

J’ai la terrible sensation d’avoir les yeux bander et de marcher au borde d’une falaise, je sais pas ou je vais ni même pourquoi mais j’avance parce que je le doit. Encore une heure. Une heure à attendre. Sans savoir. Sans savoir pourquoi. Pourquoi j’avance. Et ou je vais. Comment j’y vais. Où est le but?

Gros moment de doute, je fait une pause et je regarde autour de moi, je sais pas se que je doit faire cette fois. Je suis plus lucide que jamais, rien n’altère ma vision cette fois, et pourtant la conclusion est la même: «　Pourquoi avancer?　» Je n’avance plus, je regarde, je vois, et plus rien ne m’atteint,les événements glisse sur moi. Alors j’attend quelque chose, un signe ou… quelque chose qui me surprenne. Je ne compte pas avancer comme ça.

Je meurs petit à petit, chaque jours… chaque nuit… je meurs encore et encore.
Quand tout seras fini j’espère être soulager de ne plus vivre, car j’attend, et c’est long…

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La vie m'ennuie

Mercredi 30 mars 2011 à 22:56

Quand j'etait petite aux allentour de 6 ans, on etait souvent en voiture le soir avec ma maman, je regardai dehors. Il faisait nuit, les lumieres des réverberes m'éblouissaient lorsqu'elles se reflettaient dans les gouttes d'eau déposées par la pluie sur les carreaux de l'Opel.
J'adorai cette ambiance.
Ca avait un coté mélancolique et malgrés cela, appaisant.

Je lui demandait de ne pas rentrer, de rouler encore et encore, j'usqu'atteindre l'océan. Dormir dans la voiture et ne rentrer que quand l'envi de libertée nous serai passée. Elle me répondait qu'on ne pouvait pas, car il fallait manger, dormir, aller travailler...

Je veux pas de ça comme vie.
 Je me sent pas à l'aise dans une vie d'adulte.
 Je veux pouvoir allé ou je veux quand l'envi m'en prend.
Ne jamais me soucier des conséquances.
Dire merde si c'est se que je pense.

Wow me manque de plus en plus... ça fait 3 mois que j'ai arreté, et là j'ai un sale contre coup...  un manque affreux.
Parceque je me rend compte que j'etait trop bien la bas, ici j'ai rien qui me conviene.
Ca dure combien de temps le manque...
Et ça dure combien de temps la solitude...
Quand je repense à ça je me dit que j'ai toujours été dépressive en fait.

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Papa...

Jeudi 17 février 2011 à 15:29

Merci papa
Pour tout le mal que tu m'as fais
pour tout le mal que tu me fais encore
et pour tout le mal que tu feras à travers moi.
Merci pour ça,
car grâce à toi je sais ce que c'est de souffrir de l'égoïsme de son pere.
Grâce à toi
à toutes tes promesses dans le vent
tous mes espoirs
noyés sous les flots des larmes que je ne suis pas encore arrivé à verser
je me rend compte des dégats que cela peu causer d'être toi.

Des années que j'encaisse les moqueries des autres,
que je sert les dents quand on dénigre  notre famille,
que je controle mes maux de ventre quand on me parle de toi...
Celon maman "ce qui est fait, est fait"
Tu as brisé mon enfance et une partie de ma vie par ton absence, trop présente.

Tu m'as déléssé pour une vie de truande.
Une poignée de frick et beaucoups d'ennuis.
Je t'en ai telement voulu de se que tu pouvais etre.
Et au fond qui suis-je pour te juger?
C'est vrai je te connait si peu...

J'aurai telement voulu que tu soit mort!
Mais sans toi, je ne serai pas ce que je suis aujourd'hui.
Alors merci.


Je t'aime papa, et je t'aimerai toujours.

Lux   

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