Lux

Mais je n'ai aucune envie de voir des gens complétement fou! Ho... mais il n'y a rien à fair. Tous le monde est fou ici... Vous aurez peut etre remarqué...que je n'ai pas... toujours... toute ma tete! Hahahahaha

Où est la frontiere de l'irl?

Mardi 14 décembre 2010 à 23:23

Je suis dans un profond coma. Dans une chambre noyée d'une lumière blanche agressive. Je suis allongée dans un lit des plus sommair, quelque part dans un monde que je ne connait pas.
Où du moins, que je ne connait plus.
Qui m'a oublié.
Que j'ai, oublié...
Je ne suis pas seule. Nous sommes onze lit en tout. Onze lit blanc, disposés en cerlce.
 Huit filles, trois garçons, endormis et sanglés.
Nous étions tous dans le même hopitale avant...  Avant qu'Ils ne nous plongent dans ce coma artificiel.
Pourquoi l'ont Ils fait? Je ne sais pas.
Nous sommes victimes d'experiances. Victime de quoi en fait? Victime de nous même, car nous étions (sommes? Mais sommes nous toujours?) tous fou...
Ils nous implantes des images dans la tête. Des images et des chocs éléctriques.
Mais que font Ils?
Nous ne sommes pas concients. Je vis dans le même monde qu'eux. Nous sommes humains apparrement, et saint d'esprit.
Pas de crises, pas de hurlements, pas de comportement sucidaire, pas de piqures, pas de sangles, pas d'infirmiers...
Dans ce monde là je ne suis pas mariée, et mes deux enfants n'existent pas. 
En fait dans ce monde je ne suis pas moi, car je n'ai que 22 ans.
A coté de mon lit, se trouve celui d'un garçon. nos esprit sont liés.
 Lui aussi se rend compte que quelques chose cloche.
Mais veut on sortir de ce coma?
Quitter un monde artificiel médiocre pour un monde réél mais ou nous sommes fous?
Nous sommes... schizophrèn, je dirai.
Les autres, eux, sont dépressifs ou... autres choses.
Nous sommes liés par l'esprit, mais je me détache parfois de ce lien, et je perçoie la verité.
Elle est trés flou, mais ma curiosité me pousse à chercher, à savoir, si fort que je ne me sent plus à ma place. 
Je suis observatrice de se que les autres vivent et sont.
Je suis empatique. Est ce vraiment un don, ou est ce un chatiment?
L'empatie... Je me perd dans mes sentiments, dans mes pensées.
J'ai l'impression de pénétrer dans leurs esprits et de sentir leurs coeurs battres...
Je ne sais plus ce qui est vrai au finale...
Mais je croi que mon âme est malade. 

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Et que l'amour fut!

Samedi 11 décembre 2010 à 10:13

 Après avoir décidé de mourir,
 d'être pauvre et marginale,
 je décide d'être libre.  
 Je suis amoureuse de moi.  
 Mais ça ne me suffit pas alors,
 aimez moi si vous le pouvez .
  C'est une grande quantitée d'amour à débiter pour me combler
 mais aucune contrainte à cet amour.  
 Je ne vis que pour être aimée.  

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For ever

Vendredi 10 décembre 2010 à 19:27

http://lux.cowblog.fr/images/ariCopie2.jpgTu es mon reve
                    ma vie
          mon imparfait 
            tu me rend ivre
                     je te desir
                    le bien etre
          et la folie
  je n'en puis plus
envi de toi
mon rayon de soleil
 ne plus vivre que pour toi
                     par toi
                         mon amerique
                            te sentir contre moi 
                               des souvenirs
                                                           et une dechirure
                                                               un vide
                                                               pleurer 
  ne jamais césser de t'aimer...

A mon arizona adorée

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Lettre à mon ami

Jeudi 9 décembre 2010 à 20:31

 Mon cher ami.
  Vous qui étes si vite parti. 
 Même pas le temps de vous dire au revoir .
  Vous avec qui j'ai tant apris.  
 Nous nous connaissions à peine et pourtant, de vous, je me langui. 
 Vous seul auriez pu me comprendre...  
 Anisi ses derniers mots je vous ecrit car désormais,
  je l'éspere, nous parlerons de vis à vis.

 A mon trés cher ami égaré. 
 N'ayez plus crainte, vous n'etes plus seul.  
 lux

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Et là, j'ai fermé les yeux...

Mercredi 8 décembre 2010 à 22:59

Quand j'avai 16/18 ans j'étai très malade, une maladie qui touche le coeur et la tête.
Une maladie qui touche l'âme aussi, qui fait des ravages, et qui laisse des séquels à vie.
Une maladie mortel dans certains cas. Une maladie qu'on appel "La depression"

J'ai rencontré des gens atteind d'un mal semblable au mien. certains on eu la chance d'aller dans un hopitale ou l'on tente de soigner ce type de maux.
Je suis aller voir des amis là bas, et je les enviais car ils allaient s'en sortir.
J'ai demandé a ma mere de signer les papiers pour etre hospitalisé quelques mois.
"Surment pas Lux! Ya que les fou qu'on enferme dans les asils"
Alors je me suis enfoncé dans la dépression encor et encor et de plus en plus profondément.
Ca fesai longtemp que je n'avai plus la tête hors de l'eau. J'étai completement immergé.
Je me voyais mourir petit à petit.
j'avai l'impression que le monde autour de moi allai trop vite, que j'étai en suspention dans le temps.
Je voulai mourir. J'ai jamais tant désiré quelque chose qu'à cet époque, de mourir.
J'ai vu mes envis me quitter. Je me suis vu tourner le dos a la vie.

Je me souvien d'un jour, il y avai du soleil, et malgrés mes efforts, je n'arrivais pas à essquisser le moindre sourire, car j'avai oublier le sens de se geste
Je me souvien de ma mere qui pleurai toute seule dans la cuisine quand tout le monde étai couché.
Et des gens qui me lancaient ce petit sourir géné et cet aire navré que je deteste tant.
Je me souvien aussi d'avoir haï le monde entier avant de l'ignorer.
Et je me souvien d'un soir ou tout étai clair, je me suis senti bien, plus de poid sur le coeur, je m'en fichai de tout et du sort de tout le monde.
Et à cet instant precis, dans ma tête, je suis morte en quelque sorte, car y avai plus de pensées, plus d'envi, plus rien. Je savai que c'étai fini.

Le matin trés tot, il fesait froid et brumeux, le soleil n'étai pas encor levé. Je me suis allongé sur les rails de chemins de fer.
Je voulais surtou pas être obliger de recommencer, alors le train, sa me paraissai bien.
J'ai attendu, longtemp, il fesai trés froid, et j'ai fini par sentir les rails vibrer, j'entandai le train approcher, enfin...
J'ai fermer les yeux et il a fait noir. Noir et froid. Et je me suis dis: "Et si c'était comme ça là bas? Et si en faite la punition de ceux qui se sucide c'ést d'être seul dans le noir à tout jamais?"
Et là j'ai ressenti quelque chose que j'avai pas resenti depuis longtemp: de la peur. Non non, de la terreur plutôt.
J'ai ouvert les yeux et je voyais les phares du train au loin se raprocher a grand pas.
J'ai senti mon coeur s'embaler... "Et si c'etai pire apres?" Je me suis relever inextremiste, et j'ai sentit un courent d'aire glaciale dans mon dos, caresse de la mort...
Je me suis retourné et j'ai regardé le train passer en me disan que mon assassin n'étai pas passer loin.

Ensuite je suis rentré chez moi, et pendant une semaine j'ai reflechi a ce qui s'etai passer et aux gens que j'avai connu et qui sont mort...
Apres cette semaine j'ai decidé de partir aux états unis. Je me suis dit qu'il fallai que je vois autre chose avant de me dire que le monde étai pouri.
Ma mere m'a laisser y aller, bizarement. J'ai trés peu de souvenir entre ce moment là et mon depar pour l'arizona.
Tout ce que je sais c'est que ce qui ma sauvé la vie, c'est que j'ai eu la trouille de creuver. De n'avoir aucun controle sur ce qui allais m'arriver apres.
Aujourd'hui je ne veux plus mourir. Pourquoi? Parceque j'ai toujours la trouille. D'être seule dans le noir. Mais je ne suis pas guerri pour autant.

Par la suite j'ai rencontré quelqu'un qui avait vecu à peu pres la meme chose, quelqu'un qui avai l'air guerri, quelqu'un qui ma redonner espoir.
J'ai vraiment cru qu'on pouvai s'en sortir lui et moi.
Mais, il y a quelque temps on m'a annoncé qu'il c'est sucidé chez lui...
Ca m'à vraiment démolie d'apprendre ça, de savoir qu'il cachai sa trisstesse, qu'il la gardai pour lui...
Et j'ai penser à ma famille, mes amis. Je me suis demandé comment ils me voyaient, et s'ils croient vraiement que je suis soigné et heureuse...

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Ecrir...et mourir?

Mercredi 8 décembre 2010 à 22:45

 c:  -Cela vous arrive-t-il de rever que vous volé?
  l:  -Oui, parfois.
  c:  -Cela s'explique par un desir ou un besoin de libertée
  l:  -Je suis libre.
  c:  -Quesce que la libertée?
  l:  -Pouvoir aller ou l'on veux et fair ce que l'on veu.
  c:  -Et l'etes vous?
  (silence)
  l:  -...non.
  c:  -La libertée se paie tres cher l. croyez moi. La libertée aparente ça n'est pas la libertée rééle. 
  l:  -Tout est subjectif...
  c:  -Pour etre "réélement" libre, il faut etre sans foi ni loi, ne rien n'avoir et ne vivre que l'instant present.
  l:  -On ne peut pas vivre indéfiniment ainsi. Alors quoi? Vivre, sans foi ni loi, et mourir?
  (silence)
  c:  -Ne restez pas seule l. La solitude vous fait dépérir.
  l:  -Je ne suis pas vraiment seule vous savez, j'ai un hamster.
  (silence)
  c:  -La libertée passe aussi par la parole. Parlez, chantez, criez, ecrivez... tout ce qui vous passe par la  tete.Mais cesser de vous taire.
  l:  -...Ils sont telement à toujours tous juger...
  c:  -La libertée se paie tres cher, je vous l'ai dit.
  l:  -Ecrir,...et mourir?
  (silence)
  c:  -Les gens qui se succident sont tres seuls. Dans leur tete du moins.
  l:  -C'est une forme de libertée, non?
  c:  -Peut-etre, pour ce liberer d'une vie trop lourde.
  (silence)
  l:  -Je ne sais plus où j'en suis.
  c:  -Peut importe, regardez plutot vers ou vous allez.
  l:  -Mais...je suis perdue, je ne sais pas...
  c:  -N'ecoutée que vous
  (une larme perle le long de la joue de l.)
  l:  -Je...j'ai besoin... d'un verre...
  c:  -Vous avez arreté vous ne vous souvenez pas? Vous etes seule maintenant, seule maitre de vos choix.
  (silence)
  l:  -Finalement, c'est nul d'etre adulte...

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Panainpalais, et compagnie

Mercredi 8 décembre 2010 à 22:09

Pour toi aujourd'hui, mon amoureuse, un article spéciale, rien que pour toi, à relir encore et encore jusqu'a la maison de retraite.

(moi et al dans la rue. On croise un inconnu plutot mignon, je lui souris)

Lux:                - bonjour  panainpalaid! =D
l'inconnu:           - Qui? Ôo
Al:                  -...et pas futé non plus...
Donc j'explique en vitesse, "Lux" c'est moi et "Al" c'est mon amoureuse (oui j'en ai dautre mais celle là c'est pas pereille)

yann c'est le nainpalaid dont Al etai amoureuse (yen a eu plein aussi mais celui c'etai pas pareil...) bon depui il n'est plus nain.

le serveur c'est le mec qui fais le service dans un bar

le  thaïtien c'est le mec que nous a ramener le barmen quand on lui à commender un  thaïtien

et aussi:  Panainpalaid ---> un homme (jeune ou non) qui ne soit ni nain ni laid  (evident?....pas pour tout le monde)

 
Ma folle à lier
avec qui j'ai tant déliré
"dans le lit de ta mere" (entre autre) d'ailleur ça va les voisins n'on jamais ralé? huhu
et tous ces panainpalaid qu'on a tenter de charmer, en vain...
(oui notre charme naturelle etai souvent ombrager par notre façon d'accoster les mec, car il s'effrai vite à un: "hey! sexy vous" surtout quand ils sont plus vieu, et encor pire quand il sont accompagné par une fille, j'ai jamais compris pourquoi)
Toutes les conneries que j'ai pu fair avec toi... (a cause?........ grâce?)

 
(dans un bar de colmar un soir ou je trouvai que les pinas colada sans thaïtiens pour vous fair les yeux doux, ça n'avai pas le meme gout )
le serveur:                Bonjour médemoiselles
Lux:                       Salut 
Al:                        Bonsoir  
le serveur:               Qu'es ce que je vous ramene?
Al:                        Deux pinas colada, please.
Lux:                      Et le thaïtien qui va avec =D
le serveur:               Ok ça marche!
(on se retrouve seules)
Al:                        lol, t'es con.
Lux:                      ouai ^^
(3 minutes passes le serveur revien)
Le serveur:              Et voila pour vous deux pinas colada et le  thaïtien arrive
Lux et Al:               Haha
(un  thaïtien arrive)    Bonjour jeunes demoiselles (petit aire sensuel et clin d'oeil en prime)
Lux et Al:                ^^' (petit rire tres nerveu) coucou
Al:                        Vous etes  thaïtien?
le thaïtien:               Oui bien sur.  je vien souvent ici le serveur est 
un ami.
Lux:                      ^^'  (sourire bete et rire nerveux)
le thaïtien                Vous etes charmentes!
Lux:                       Et vous taitien.  ;)
le thaïtien:               Je vous offre un verre?
Al:                        ça depand vous etes marier?
Lux:                      Non elle plaisente on s'en fou, vous savez fair les massages par contre?

Bon la suite est privé..... (on a quand meme fini toute seule dans ce bar, mais morte de rire quand meme, on est rester fidel a ce bar quand on commendai un truc il nous l'apportai...)
 
(Lux qui accepte de suivre Al  pour passer 15 fois par jour devan l'immeuble d'un panainpalaid ne serais ce que pour apercevoir son ombre, au bout de 3 heur de marche dans le froid hivernal alsacien on aprecoi (en coup de vent) un homme de dos passer le coin de l'immeuble)

Al:               Ôo des cheveux! mince ta pas vu, c'etai peut etre lui.
(moi qui n'avai effectivement rien vu)
Lux:            Heu.... Ouai ouai j'ai vu, ha si c'etai lui, sur et certaine!
Al:              Peut etre pas en faite.
Lux:            Si si! je t'assure, allez on rentre il fait froid maintenant!

(ha l'amour....ça fait fair nimportequoi parfois...)

(et aussi completement  bouré)

 
Al:            j'ai envi que tu m'embrasse.
Lux:          Heu......      :)    merci
Al:           Tu m'embrasses?
Lux:          heu......   demain, je suis fatiguée là.
Al:           Bon,fait de beau reves alors.
Lux:         Ouai c'est ça, déssoul bien...

(ha l'amour....encore plus nimportequoi...)

Et la meilleur d'entre toute je croi:
(dans une chambre d'hotel a paris Al n'ose pas declarer sa flamme a Yann (depuis trop d'anné deja) je tente de l'aider a se rendre compte que je vaux tout les yann du monde)

 
Al:                YAAAAAAAAAANN!!! JE T'AIIIIIIME!!!
Lux:              Mais chut! il va t'entendre!
Al:                Tu crois? Et il m'epouseras?
Lux:              Non! Il fuira a toutes jambes mdr.  laisses moi fair et observe! 
   /s'eclaircie la voix:    YAAAAAAAAAANN!!!   DEVIENS NOTRE ESCLAVE SEXUEL!!!
(gros petage de fou rire  (de l'autre coté du mur aussi))
Al                 mdr  t'es con 
Lux               ouai ^^
Yann (de lautre coté du mur)   ha les nana.... :)

(n'empeche apres toutes ces années, il demande encore de mes nouvelles parfois :)

 
Tant de folie partagé
tant d'alcool ingérer (aussi)
je n'ai pas oublié mon amour pour toi.
ni celui pour la pina colada.

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David bowi n'est pas immortel? Ôo

Mercredi 8 décembre 2010 à 20:28

Parlons de chose futils pour une fois, j'ai envi d'oublier le poid du monde.
J'ai envi de m'envoler, loin, il y a longtemps, quand j'etai insousiante et que j'etai persuadée que david Bowie etait immotel. (héhé ça ne vous ai jamais arriver de penser ça de vos idole?)  Que l'on peut etre naifs lorsqu'on est jeune ^^ J'ai été choquée d'apprendre qu'il n'y a que Richard dean anderson et Chuck norris qui le soient...

Je pense que ma mere a longuement esperer que je ne passe jamais par une periode musical violante. Parcequ'evidement cela sigiffirai que je serais confrontée a la drogue, le sexe, ect... (Meme si ma sexualitée a commmencée bien avant que je ne decouvre ma passion pour Marilyn Manson et autre auteurs de textes tres explicites)
Cela dit  elle est (ou etait) un peu naïve sur ce point. Je me rappelavoir ecouter des vinyl d'alice cooper et de kiss qui lui appartenait et qu'elle cachait dans sa chambre.
C'etait il y a telement longtemps que j'ai l'impression d'avoir 60 ans...

(J'en suis plus a Marilyn Manson, mais ça m'arrive parfois d'en ecouter et de me souvenir a quel point je pouvais m'eclater.) C'est pas  la premiere fois ce soir je me rend compte que je regrette de ne plus avoir 16 ans, pourtant j'etais pas heureuse, mais j'etais pas seule...
                                                                                                         http://compation.cowblog.fr/images/davidbowie.jpg          

  Quand j'ai envi de fuir j'ecoute de la musique ça me permet de rever, et de voyager et sa m'aider a oublier tout le reste.

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L'enfert

Mercredi 8 décembre 2010 à 20:04

"On vit comme des cons, on mange, on dort, on baise, on sort. Encor et encor et encor... Chaques jours est l'inconsiante répétition

du précédent: on mange autre chose, on dort mieu ou moin bien, on baise quelqu'un d'autre, on sort ailleur, mais c'est pareille,

sans but sans interets on continue on se fix des objectifs factices. Et puis on crève. Quand on se rend compte de ça on a

singulierement envie de bouclé la boucle immédiatement pour ne pas lutter en vain pour sortir du piege. Mais on à peur de

l'inconnu, du pire. Et puis on attend toujours quelquechoses sinon on presserait sur al détente on avalerais la plaquete de

médocs, on appuierais sur la lame de rasoir jusqu'à se que le sang gicle..."

  HELL

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Meurtrissures...

Mercredi 8 décembre 2010 à 19:47

 J'ai tant vécu dans l'attente de te rencontrer
  de pouvoir te toucher
 de vivre prés de toi,  
 tu étais l'espoir d'un avenir meilleur,  
 celle pour qui chaques battement de mon coeur se fesai plus intense. 
 Voila des mots que je n'aurai jamais pu de te dire,  
 voici des mots que tu ne liras sans doute jamais,
 ou sans savoir qu'ils sont pour toi,
 voila des mots qui je l'espere m'exorsiseront de ton souvenir qui me 
  possede  
 Tu me manques... et tu manqueras toujours a ma vie 
 mais maintenant je veux t'oublier!  
 Au revoir mon amour,
 j'espere un jour ne plus regretter mes choix.

  lux      

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